이 글은 말 그대로 아쉬움에 관한 것이다.

이 사이트를 알게된 지는 꽤나 되었지만

내 애기를 쓸만큼 임팩트가 없다고 생각했기에

그저 읽는 것만으로 만족했다.

그러나 사람은 이기적인 존재라고들 하지 않턴가

남의 말을 백번 듣는 것보다 내말을 한번 하는 게

홀가분함을...어느샌가 그냥 무작점 내것을 토해내고

싶은 욕망이 솟구치더라, 아마 여기에 오시는 분들 중에

과감한 행동력으로 끝을 본 사람들보다 주저함과 욕망 사이에

선택장애에 빠진 분들이 더 많으리라 본다.

어찌보면 겁쟁이에 쫄보로 보일 수 있는 이 글이

찐다같은 보통사람의 이야기로 받아 들여 줬으면 한다.



1. 엄마의 부재

우리집은 가난한 셋방살이를 하다 내 나이 5살 무렵

부모님은 집을 장만하는 모험을 시작하셨다.

결론부터 말하자면 내가 중학교 입학때쯤 집장만 하느라 빌린

부채를 다 갚으셨으니 그 기간 동안 부모님은 맞벌이로서

살 수밖에 없었고 자연스레 나는 외가댁에 맡겨지게 되었다.

5살무렵부터 7살이 될 때까지

부모님은 특히 엄마는 일년에 한번밖에 볼 수 없는 존재였으며

엄마의 얼굴도 가물가물 할 정도였다.

근 3년여간의 시간은 나에게 '눈치'라는 것을 체득케 했고

본능적으로 외부사람에 대해 민감하게 살피는 버릇이 들 게 했다.

외할머니는 그런 내가 울지도 않고 말을 아주 잘 듣는다고

생각하셨지만 실상은 그런게 아니였다.

늘 불안했고 무서웠으며 말로 표현하면 안될 거 같은

기분을 어린나이에 본능적으로 알고 있었다.

그렇게 아무일 없는 것처럼 지내던 난 지금같은 봄바람이

살랑살랑 불어올 때쯤 내 심경의 둑이 무너져 내리기 시작했다.

난 아직도 기억난다.

외가집 툇마루에서 불어오던 봄바람을 맞이 할 때의 그 감촉을

내 살을 간지럽게 하는 거 같으면서도 어딘가 모를 게

속이 울렁거림이 쉴새없이 몰아쳐왔다.

엄마의 포근함과 나른함 그 중간 어느메에

내 감각을 자극했으며 결국 난 그 일렁임에 압도되어

울음을 터트리게 되었다.

이 울음은 그칠 기미를 보이지 않았고 하루가 다가도록

울다 쓰러졌던거 같다.

울면서 나는 엄마를 계속 불렀나보다

머릿맡에서 외할머니가 말하는 게 들릴 때쯤

밤늦은 시간이 되어서야 난 정신이 아득히 드는 것을

느낄 수 있었다.

"안되겠어, 경훈(가명)이를 집에 보내야겠어,이러다 큰일 나겠어"

어슴프레 들리는 외할머니의 소리는 죽어 있는 듯 고요하기만하던

내 심장을 요동치게 하였다.

그날 나는 처음으로 악몽을 꾸지 않았다.