8부 http://www.핫썰.com/321844

"일어났어? 여기 꿀물 타왔어."

내가 눈을 떴을 때 청주댁은 끈적끈적한 눈빛으로 나를 바라보고 있었다.

머리가 찌끈했다. 나는 유리잔의 꿀물을 받아 마시고 일어섰다.

집에는 청주댁말고 아무도 없는 것 같았다. 주위를 둘러보니 아이 장난감이 구석구석 보이고 벽에는 구구단이 

붙어 있는 것을 봐서 학교 간 초등 저학년 아이가 있는 것 같았다.

"청주댁 아줌마는 오늘 출근안했어요?"

"나 오늘 오후에 출근하잖아."

내가 집에 갈 채비를 하자 청주댁이 갑자기 나를 뒤에서 끌어 안았다. 청주댁의 수박같은 가슴이

내 등에 묵직하게 느껴졌다. 발정난 아줌마의 쌔근거리는 숨소리도 들렷다.

"씻고 좀 쉬다가."

나도 부시시한 얼굴과 옷차림으로 집에 가기는 싫었다. 그렇지만 씼고 나오면 또 청주댁이 달려들 것 같았다.

가슴만 컸지 청주댁의 통통한 외모를 보니 도저히 성욕이 일지 않았다. 

어제 새벽에 육감적인 그 육덕녀는 온데간데 없었다. 나를 잡은 손을 보니 돼지앞발 같았다.

"미안, 저 오전에 약속있어서 그래요. 제가 또 연락할게요."

"주혁이 총각, 꼭 연락해야돼."

내가 신발을 신고 현관문을 열려고 할 때 였다.

"그냥 가면 어떻게 해?"

"네?"

"나 뽀뽀해주고 가야지."

현관 앞에서 청주댁과 키스를 나누었다. 정에 굶주린 아줌마 같았다.

부드러운 혀가 뒤엉키니 다시 아랫도리가 묵직해졌지만 족발같은 앞손을 생각하며 과감하게 떼어냈다.

지하철 타고 오는 길에 차창 밖 풍경을 봤다. 문득 어린 시절의 기억이 떠올랐다.

내가 고등학교 때 서울 변두리 우리집은 단독주택이었다. 지하실에는 방이 2개 나란히 붙어 있었다.

방 2개를 다 세줬다. 방 1개는 웬 40대 예쁘장한 아줌마가 혼자 살고 있었다. 가끔 월세나 전기세를 받아오라는 어머니 심부름으로 그 방에 갔었다. 벽에 이상한 신선그림이 붙어 있는 것을 보았다. 알고보니 무당이었다. 법당은 다른 데 있어서 방에서는 저녁에 와서 잠만 잤다. 가끔 쉬는 날 어린 꼬마 여자아이가 놀러왔는데 남편과 이혼하고 아이는 남편 쪽 시어머니가 기른다고 했다.

다른 방에는 신혼부부가 살고 있다가 나갔는데 새로운 세입자가 잘 들어오지 않았다.

지하실이 조용하기도 해 가끔 내가 시험기간에 그방으로 가서 밤새워 공부하기도 했다.

어느날 중간고사 기간에 벼락치기 밤샘하느라 밥상을 펴놓고 공부하다가 잠들었다. 17살 한참 나이고 날마다 새벽에 전봇대로 

텐트를 칠 때였다.

잠결에 누군가가 방안에 들어오는 느낌이 났다. 난 나를 깨우는 어머니인줄 알았다. 그런데 이불을 열어제끼더니 손으로

스윽~ 내 츄리닝바지를 벗기고 내 물건을 만졌다. 내 물건을 잡은 손길이 따뜻하고 부드러웠다. 내 물건을 꽉 쥐고 위아래로 흔들더니

혼자서 이상한 신음소리를 냈다. '우웅..우후훙'

내가 깜짝 놀라 눈을 떴을 때 그사람은 나를 가만히 안았다. 긴 머리를 늘어뜨린 알몸이었다.

앗?

무당 아줌마였다. 그녀가 내 입술에 자기 입술을 댔을 때 술 냄새가 났다.

아무리 성욕이 왕성한 나이지만 난 고1에 불과했다. 무당아줌마가 정신없이 나와 키스를 했을 때 나는 그때까지도

크게 성욕이 끓지 않았다. 그런데 그녀는 한참 여물기 시작하던 내 물건을 덥석 입에 넣었다. 

부끄러움, 불쾌감과 함께 한편으로는 쾌감도 동시에 밀려왔다. 그녀는 어젯밤 청주댁과 비슷한 동작을 하고 비슷한 소리를 냈다.

나의 잠재된 성욕이 쓰나미처럼 몰려왔다.

그녀는 생각보다 늘씬했고 피부도 좋았으며 새벽이라서 그런지 긴머리카락의 흰 나신이 요염했다.

아앟..아하핫...

그녀가 내 배위에서 살아있는 생선처럼 팔짝 거리며 정신없이 허리를 흔들었다. 얼마후 그녀의 조개 속에 

난 깊숙히 사정을 했다. 그때 첫 동정을 잃었다. 다음날 그녀를 봤을 때 전혀 모른 척  행동했다.

나도 시험 끝나고 지하실 방에서 잘 일도 없었다. 그 뒤에 또 그런 일은 일어나지 않았다.

아마 그녀는 그날 혼자 마신 술기운에 우연치 않게 날 덮친 것 같았다.

그뒤로 난 그일을 까맣게 잊고 살았다. 누가 동정에 대해 물어봐도 그냥 창녀촌에서 뗐다고 둘러댔다.

어젯밤 청주댁과 새벽의 섹스는 나의 짓눌렸던 무의식 저편의 기억이 떠오르게 했다.

연일 술로  피곤했는지 난 지하철 안에서 정신없이  졸았다.

자가다 울다... 자다가 울다를 반복 한 것 같았다.

미라누나, 왜 그랬어...으흑흑

내 복장이 나비 넥타이에서 정장 넥타이로 바뀌었다. 인천까지 첫 출근길은 피곤했지만 기분은 설렜다.

드라마 속의 회사생활과 실제 생활은 많이 달랐다.

신입사원인 난 거의 사무실 잡부였다. 한달 내내 제일 많이 한 일은 팩스 보내기와 복사였다.

와이셔츠는 항상 땀에 절었고 팀장과 대리들의 매서운 눈빛을 보면 공연히 주눅이 늘었다.

그래도 큰 회사에서 일하다 보니 더 의젓해지고 세상이 달라보였다.

전에 미라 누나는 사귀자는 내말에 지금 그대로가 좋다고 했다. 우리는 사랑하는 사이지만 역설적으로 사귀는 사이는 아니었다.

미라누나는 그런 내적인 고뇌와 아픔이 있엇다. 미라누나는 나보고 "보고 싶을 때 만나고 서로 위해주자"고 했다.

그래,..그런데 나는 지금 누나 보고 싶지 않은걸...

<주혁아, 회사생활 어때, 할만해?>

<주혁아, 너 요즘 이상해. 나한테 삐진 거 있어?>

나는 미라누나의 연락을 씹지 않았다. 다만 연락올 때 마다 거의 시큰둥하게 답했다.

<응..> 

<별로..>

<아니..>

주로 이런 짧은 멘트가 내가 날린 회답의 전부였다. 여자들은 참 이상했다. 호텔에서는 내가 그렇게 미라 누나 때문에 몸이 달아올랐다.

정작 호텔을 그만두고 내가 새로운 회사에 정식으로 입사한 후에는 미라누나가 더 전전긍긍했다.

미라누나는 나를 많이 보고 싶어했다.

<우리 주혁이 양복 잘 어울릴 것 같아.>

<주혁아, 너 바쁘면 내가 그쪽으로 갈까?>

나도 미라누나가 보고 싶었다. 예쁘장한 오피스걸을 보면 잊혀질줄 알았는데 쉽게 잊혀지지가 않았다.

전화받고 다른 팀으로 달려가는 여직원을 보면, 한식당에서 예쁘장한 파란색 정장 캡틴 복장을 입고 뛰어다니던 

미라누나가 오버랩되었다.

'지금쯤 또 이마에 땀이 송글송글 맺혀서 뛰어다니겠네.'

'지배인이나 웨이터 형들이나 또 미라누나에게 야한 농담을 할까...'

나는 정장차림의 멋있는 모습으로 호텔로 찾아가서 미라 누나의 손을 잡고 싶었다.

호텔 사람들 앞에서 당당하게 선언하고 다. 미라누나, 윤미라 캡틴은 이제부터 내 여자라고.

하루에도 몇번이나 미라 누나에게 달려가서 꼭 안아주고 싶었다.

그럴 때마다 술자리에서 들은 그 얘기가 불타는 군단의 뿔달린 일리단 얼굴처럼 떠올랐다. 

누나..

누나는 나한테 늘 저 하늘 가을 빛이고 

내 유년시절의 작은 초등학교 교정같은 그리운 존재였어.

그런데 누나 참  더럽고 실망이야. 내겐 순결한 심장인 누나가

기껏 돈 3천만원 때문에 망나니 같은 양지배인에게 몸을 대줘. 그것도 여러번이나...

시발...그럴 때면 난 화장실에가서 문을 닫고 벽을 쾅쾅 쳤다.

내가 울면서 나오는데 옆 자재팀의 곰같은 백대리가 우연히 봤다.

"야, 이주혁씨, 처음에 다 그래. 한 2년만 버텨내봐. 회사 생활 할만할거야!

한가해지면 나랑 소주한잔 하자."

내 등을 탁탁 치고 들어갔다. 남의 속도 모르고.

회사에서는 가끔 귀엽고 예쁜 여직원들이 종종 보였다. 허리라인고 곱고 종아리도 예뼜다. 

이상하게 작은 회사는 뚱뚱한 여자들이 많은데  큰 회사에는 다 늘씬했다. 그녀들은 대개 남친이 있었지만 걔중에는 없는 

여자들도 꽤 되었다. 누가 그랬다. 회사에 여직원이 여자로 보이는 것은 입사 딱 6개월 뿐이라고. 그 이후에는 사람으로 보인다고.

그런데 나는 처음부터 여자사람으로 보였다. 아마 미라누나를 사랑하고 있었기 때문인 것 같다.

나도 그랬지만 미라누나도 나를 많이 보고 싶어했다. 그  호텔 한식당에 갇혀 있으니 더 그럴수도 있다.

연인은 함께 했을 때는 서로의 소중함을 모른다. 아마 어느 날 내가 사라지니 더욱 내 빈자리가 컸던 것 같다.

남친과의 파혼 후 미라누나는 많이 외로워했다.

나는 새로운 직장 환경에 적응하느라 상대적으로 견딜 수 있었지만  미라 누나는 반복된 일상 속에서 더 견디기 힘들었던 것 같다.

하루는 밤 늦게 미라 누나의 전화가 왔다. 한참 고민하다가 받았다.

"주혁아, 너 나한테 왜 그래?  내가 뭐 잘못한거 있어?"

"........"

"나 싫으면 싫어졌다고 말해."

목소리에 울음이 섞여있었다.

"그건 아니에요."

"너 나랑 같이 잠도 자고 좋은 회사 갔다고 이제 나 버리는거야? 그런거야?  엉엉엉...."

'누나..."

"너도 그럼 사람이었어? 너 그러는거 아니야. 엉엉엉"

내 가슴도 찢어졌지만 한편으로는 냉담한 내 자신에 놀랐다. 모른척 하고 넘어가자니 내 자존심이 도저히 용서가 안되었다.

 

노란 은행잎이 출렁거리고 있었다. 거리에 가을이 한창이었다. 난 한식당 지배인님이 명상동호회 회장인 것이 떠올랐다.

그래서 인터넷을 뒤져 다음카페의 그 명상 동호회에 가입했다. 마음의 평정을 얻고 싶었다.

치유가 필요했다. 이런 마음의 깊은 슬픔은 술마시고 룸빵 가는 것으로는 치유가 안되었다.

어느날 지배인님에게 전화가 왔다.

"주혁아, 윤미라 캡틴 아버지 돌아가셨대. 같이 갈래? 너도 미라랑 친했잖아."

"아, 그래요? 어쩌다가요?"

"뭘 어쩌다가야. 암인데 오래 사셨지. 요양병원에서 돌아가셨대."

"아.."

"이런 말 하기 그렇지만 어쩌면 잘 돌아가셨는지 모른다"

"네? 왜요."

"참 미라. 그런 애 없다. 걔네 아버지 요양병원비가 한달에 몇백만원이 되는데 그걸 미라가 다 

부담한거야. 어린 동생에 맏딸이거든. 몇년을 그렇게 살았으니 집안꼴이 말이 되겠냐. 남동생은 이제 고등학생인데.."

"요..요양병원이 그렇게 비싸요?"

"요양병원도 천지차이야. 그냥 죽으라고 고려장처럼 갖다버리는 그런 병원도 있고..미라 아버지가 간대는 좋은데라고 하더라고.

경력 간병인 딸려서 2시간마다 한번씩 몸도 뒤집어 주고 일일히 확인하고 욕창도 봐주고..."

"아..그랬군요."

그때 알 것 같았다. 호텔 다니면서 동생은 어리고 어머니는 없으니 아버지를 직접 모실 수 없었겠지.  거액의 치료비와 

간병인, 요양병원비를 대느라고 사채까지 끌어쓸 정도로 어려웠던 것 같다.

"지배인님. 저도 갈게요."

장례식장 멀리서 미라누나를 봤다. 소복차림에 머리에 흰 리본을 꽂고 있었다. 미라누나는 피어나는 청초한 꽃 같았다.

상주자격으로 옆에는 어린 남동생도 같이 있었다. 눈물이 났다.

"지배인님, 저 잠깐 화장실에 갖다 올게요."

난 훌쩍훌쩍 울고 눈물을 닦고 왔다. 

지배인님과 같이 온 나를 보더니 미라누나는 순식간에 눈이 붉어졌다. 나도 참으려고 했는데 눈시울이 뜨거웠다. 연락끊은지 두달 만이었다.

"지배인님, 감사합니다."

그리고 나를 쳐다보고 말했다.

"주..주혁아..와..와줘서.고마워..."

미라누나의 목소리가 떨려왔다. 얼굴이 많이 야위어 보였다. 친척들은 거의 보이지 않았다.

미라누나는 아버지가 돌아가시고 이제 고아겠구나..손위형제도 없으니 의지할 사람도 없겠네..

내가 옆에 있어야 하는데..마음이 아려왔다.

다음날 회사에서 점심시간에 서류를 챙겨들고 외근나가는 백대리님을 만났다.

"백대리님 어디 가세요?"

"응, 은행.."

"아, 저기 백대리님..."

"콜.."

나와 백대리님은  씨x은행 대출 창구 앞에 앉았다.

"이거 아직 입사시간 짧아서 곤란할 수 있는데요...."

"아따, 저희가 xx 목재잖아요. 그리고 얘는 정직이에요. 아 쫌 해줘요~"

백대리님 같은 자재팀원들은 구매관련 금융일으키느라 은행 출입이 잦아서 은행 사람들과 친했다.

게다가 엄밀히 우리가 갑이었다.

꺼벙하게 생긴 은행원이 백대리에게 말했다.

"이거 내가 말씀 잘 드려볼테니까. 다른 팀 직원들 것도 카드좀 해줘요. 아주 돌겠어요."

"아따, 이달말까지 내가 가입원서 한 10장 받아드릴게"

"백대리님, 진짜죠?"

꺼벙한 은행원이 씨익 웃었다. 신용카드 실적압박때문에 엄청 시달리는것 같았다.

우리 주거래 은행인 씨x 은행은 연봉 내에서는 거의 대출이 확실히 되었다.

다만 나는 한도를 오버하고 입사기간이 짧아서 문제가 된 거지만 주거래 은행은 그정도는 말 잘하면 다 커버해준다.

3천만원..

그래,  시발..  3천만원이다. 그 더러운 3천만원.

난 그돈을 미라누나에게 앞에 던져 주고 싶었다. 결코 치기 어린 행동이 아니었다.

현실의 문제이고 내 자존심이 걸린 문제다.

양지배인에게 그 더러운 돈 갚으라고 하고 싶었다.

며칠 후 호텔 앞에서 미라 누나를 기다렸다. 핼쑥해진 미라누나가 퇴근길에 의외라는 듯 나를 물끄러니 쳐다봤다. 

내가 손목을 거칠게 잡았다.

"누나, 잠깐 나좀 봐"

누나가 말없이 고개 숙이고 순순히 따라왔다. 우리가 만나던 그 공원 커피숍에서 나는 현금 카드를 꺼냈다.

이게 뭐냐는 눈빛으로 나를 말없이 바라봤다.

"누나, 3천만원이야!"

"응? 3천만원?"

아..

3천만원이라는 소리에 잠깐 뭔가를 생각하던 미라 누나가 부들부들 떨기 시작했다. 그런 모습 처음이었다.

탁자 위에 올려놓은 손이 떨려서 찻잔까지 같이 흔들렸다.

"누나 이거 인출기에서 한꺼번에 못뽑으니 몇번 나눠서 뽑아야 될거야."

"주...주혁아..."

"남한테 빚진거 있으면 얼른 깨끗하게 갚아. 누나의 존엄을 지켜줘. 누난 내가 사랑하는 사람이란 말이야."

미라 누나 눈에서 눈물이 흐르기 시작했다. 나도 울먹였다.

"그리고 나한테도 나중에 꼭 갚으라고."

"주혁아....흑흑..."

미라 누나가 고개를 숙이고 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 

"정 갚기 힘들면 빨래해주고 밥해줘서 갚으라고..엉엉엉. 그럼 된다고.."

"엉엉엉....."

"내가 아는 누나는 항상 성실하고 어려움에 굴하지 않고 자신감있는 사람이야..."

"엉엉엉.주혁아... 미안해..나 진짜 미안해..."

"뭘?...뭐가 미안한데? 나...난 아무것도 몰라.."

"주혁아..엉엉엉....."

"다 지난 일이고 난 아무것도 몰라. 아무것도 들은 것도 없어. 이젠 약속해. 다만 앞으로는 어려운 일 있을때

항상 함께 하는거야.."

"엉엉엉......."

"앞으로 함께 헤쳐나가는 거라고...뭐든지...아..알았어? 알았냐고.,."

"알았어..주혁아. 알았다고...엉엉엉....."

"그럼 됐어. 누나 울지마. 누나 우니까 나도 슬프잖아."

그날 밤 참 우린 많이 울었다. 슬프기도 했지만 미라 누나를 용서한 내 자신이 기뻤다. 

아니다. 미라누나보다 더러운 것은 내 자신 아닌가. 난 내 스스로를 용서하고

치유하고 있었다. 우리의 상처를 달래주듯 창밖에 조금씩 가을비가 내리고 있었다.

미라누나는 얼마 후 호텔에 사표를 냈다. 남들은 그 좋은 자리, 좋은 경력에 왜 그만두냐고 했다.

내 관점에서 호텔은 건전한 처녀가 일하기 결코 좋은 직장은 아니었다. 적어도 그땐 그랬다.

"그냥 좀 적성에 안맞아서요.."

누나는 주변에 그렇게 얘기했다.

나는 누나가 나에 대한 예의를 지킨다고 생각했고 감사했다.

미라누나는 얼마 후 작은 패밀리 레스토랑 경력직 직원으로 들어갔다. 월급은 완전 반토막 났지만 마음은 편하다고 했다.

미라 누나는 오랜 투병생활하다가 돌아가신 아버지 때문에 진 빚 다 청산하고 방 두개 딸리 반지하집 월세로 옮겼다.

나도.. 누나도 우린 서로 매일 매일 보고 싶어했다.

하루 이틀 미라 누나집에서 자고 출근하다가 나는 얼마 후 아예 누나 집에 들어가서 살았다.

"이게..이게...누나한테..."

"어쭈, 감히 서방님에게!"

그렇게 시작한 우리만의 신혼 살림은 알콩달콩 재미있었다. 주말이면 시장가서 신혼집 꾸밀 물건들을 사오기도 했다.

하루종일 레스토랑에  서있어서 퉁퉁 부른 미라 누나 종아리를 내가 주물러줬다.

그런 내 모습을 보고 배시시 웃었다.

"왜 웃어?"

"좋아서."

폭력적이던 전 남친은 한번도 이런 자상한 모습 보인 적이 없다고 했다.  그래도 명색이 대형호텔 캡틴이었는데 나 때문에 고생하는 것 같아서 

마음이 아팠다. 얼마 후 미라누나가 임신을 했다. 미라누나는 레스토랑을 그만두었다.

결혼을 한 형들은 알거다. 미라누나가 내 아기 가진 다음 부터.... 그 때부터 얼마나 내가 힘이 났는지.

우리 집에서는 부모도 없는 연상인 미라누나를 탐탁치 않게 여겼지만 임신 소식을 들은 다음에는 많이 달라졌다.

그동안 혼인신고도 미루었는데 빨리 진행하라고 했다. 어른들은 다 비슷한 것 같다.

부모님이 보태줘서 출퇴근도 멀고 기름값 아끼느라 회사 근처로 또 이사를 했다.

누나네 집 보증금 빼고 돈 보태 작은 아파트 전세로 들어갔다. 어머니가 그러는데 어차피 그 돈은 너 장가보내려고 한건데 그동안 

말안했다고 하셨다. 

그때부터 우리 어머니는 우리집에 자주 들르시고 생색내셨다. 은근히 시어머니 행세 하셨다.

"험험...태어날 우리 귀한 손주를 반지하에서 살게 할 수 없지."

미라누나는 워낙 착하고 호텔리어 특유의 상냥함과 매너가 습관적으로 몸에 배었다.

우리 부모님에게도 잘했고 동네에서도 인심이 좋았다. 천성 자체가 워낙 착한 여자다. 그러니 그 험한 호텔에서

10년을 버텨냈지. 호텔에서 오래 일해서 곁눈질로 배웠는지 그런지 음식 솜씨도 뛰어났다.  

우린 대출 빚 다 갚을 때까지는 절대 외식 안하기로 했다. 그리고 내 인생 최고의 축복 딸아이가 태어났다.

내가 아플 때나 우리 아기가 아플 때 미라누나는 옆에서 밤새 한숨도 안잤다. 

난 저런 천사니까 아버지를 또 그렇게 빚져가면서 모셨지 생각했다.

내가 거래처에서 선물로 양복티켓이 들어오기까지,  그 겨울에도 양복하나로 버틴 것은 우리 아기가 무럭무럭 자라나는게 

눈에 띄게 보였기 때문이다.

가끔 마트 분유코너에서 미라누나는 이 분유 저 분유 뒤척이다가 중얼거렸다.

"분유값이 이렇게 비쌌네. 이건 프리미엄 좋은데. 아유 너무 비싸네."

내가 며칠후 동기 모임 3차 룸살롱에서 조용히 먼저 자리를 뜨는 것은 그 1/N 할 돈이면 우리 아기에게 프리미엄 분유를 먹일 수 

있기 때문이다. 

"박주혁씨, 아 진짜, 당신 어제 뭐한거야? 당신 공채 맞아? "

내가 새로 부임한 지방대 출신 용팀장에게 감정적으로 깨질 때, 양복 안쪽에 사표를 쑤셔넣고도 꺼내기를 주저하는 것은

야근하고 늦게 들어가면 우리 딸 젖먹이다가 함께 잠들어버린 미라누나의 모습이 아련하게 떠올랐기 때문이다.

난 그럴때는 퇴근 후 동네 PC방에서 와우하면서 견뎌냈다. 이 시발, 일리단같은 팀장 개객끼야!!!!

우연히 직장 동료 아기 돌잔치 때 우리 부부와 애기를 안고 예전에 우리가 일하던 호텔 뷔페식당에 갔다. 

뷔페식당에는 구성원이 많이 바뀌어서 그런지 알아보는 사람이 거의 없었다.

그때 처녀시절 파란정장 캡틴복 입고 땀 송글송글 맺히며 뛰어다니던 사랑스럽던 윤미라 캡틴의 모습이 떠올랐다.

초록색 유니폼에 나비넥타이 매고 테이블 두개를 한손으로 번갈아 굴리며 호텔 로비를 누비던 지난날 우직하던 웨이터 박주혁도 보였다.

문득 사무실에서 창가를 보니 가을 햇살이 눈부시다. 아, 10월도 이렇게 다가네.

며칠 전에 둘째 임신한 미라누나가 돼지갈비 먹고 싶다고 노래를 불렀다.

용팀장 어제 대만으로 출장갔다. 나도 내년에는 대리단다. 오늘 저녁 일찍 퇴근해야겠다. 집사람과 대학생처남 데리고 

인심좋은 동네 고깃집에서 돼지갈비 실컷 사줘야겠다. (끝)